Jalousi eller rimelighed?
Spørgsmål:
Jalousi eller rimelighed?
Kære Camilla
Jeg har været i et dejligt langdistance-forhold i et år nu. Min kæreste og jeg er begge midt i fyrrene, har begge børn fra tidligere ægteskaber, og har hver især travle liv i vores hjembyer. Vi ses mindst hver anden weekend, taler sammen i telefonen mange gange hver dag, og sender hyppige sms'er. Vi føler begge at vi har fundet vores livs kærlighed i hinanden. Så alt burde være i skønneste orden, men jeg har eet problem som blive ved med at gøre "knuder", så nu har jeg besluttet mig for at spørge dig om hjælp:
Sagen er, at min kæreste efter sin skilsmisse var i et andet forhold i 3-4 år. Det var et forhold til en kvinde som han arbejdede (og stadig arbejder) sammen med. Han var meget forelsket i hende, og de boede sammen i et par år, men forholdet gik i stykker fordi de ikke "passede" sammen. Han og denne kvinde bor i samme by, og arbejder begge i en by som ligger ca. en times kørsel fra deres hjemby. Ca. 3-4- gange om ugen kører de sammen til og fra arbejde - både for at spare penge, og for at undgå at køre så tit selv. Det er disse køreture jeg har det svært med. Jeg er sædvanligvis ikke jaloux anlagt, og er ikke jaloux i andre sammenhænge, end disse køreture. Jeg mener, at der er ting man af respekt for sin nye partner ikke bør gøre sammen med sin eks - og at denne kørselsordning er en af dem. At de arbejder sammen er selvfølgelig i orden, men jeg mener at køreturene er en sammenblanding af privat- og arbejdsliv. Vi har naturligvis talt meget om det, og min kæreste siger at hans forhold til eks'en er fuldstændig færdigt, at kørselsordningen kun kan fungere fordi det er færdigt - og at det er mig han elsker. Alligevel sidder der noget i min sjæl og nager. Hvad mener du? Er jeg bare for jaloux? Eller er det rimeligt at trække en grænse her?
Hilsen Nordjyden
Svar:
Kære Nordjyde,
Når vi har at gøre med grænser, er der ikke noget ”rigtig” eller ”forkert”. Det er helt op til hver enkelt af os at afgøre, hvad vi finder rimeligt, og hvad vi ikke finder rimeligt. Nogle gange havner vi så desværre i det dilemma, som du befinder dig i nu: Vi er i tvivl om, hvorvidt vores følelser i forhold til en given situation er rimelige eller ej.
Jalousi handler altid om oplevelsen af trussel. Det lyder som om, du oplever hans eks som en trussel i kørselssituationerne. Du skriver, at der sker en sammenblanding af privat- og arbejdsliv. Så det at hun får del i hans privatliv på turene, det er det, som føles truende og udløser jalousien.
Prøv imidlertid at udforsk jalousien nærmere og spørg dig selv, hvorfor det generer dig? Hvilke negative tanker gør du dig om denne kørselsordning? Jalousi kan nemlig handle om mange forskellige ting. Du skriver bl.a., at du synes, der er ting, man af respekt for sin nye partner ikke bør gøre med sin eks. Og eftersom han alligevel gør disse ting med hende, så tænker du måske, at han ikke respekterer dig nok? Eller du tænker måske, at du ikke betyder nok for ham, når eks’en stadig får lov at være en del af hans privatliv? Sådanne tanker vil skabe følelsen af jalousi.
Når du finder frem til, hvad det præcis er, der generer dig ved kørselssituationerne – altså hvad det er, du tænker om dem - så kan du også bedre tage stilling til, om du vil trække en grænse, eller om du vil forsøge at slippe jalousien og finde ro omkring det.
Vælger du at sige fra og sætte grænsen, vil det ligeledes have mere gennemslagskraft, når du præcis ved, hvorfor du siger fra og kan forklare det og stå ved det.
Vælger du at forsøge at slippe jalousien, så gøres dette ved at udfordre de negative tanker, du har omkring situationerne. Hvad taler henholdsvis for og imod, at disse negative tanker skulle være sande? Og er der andre måder, du kunne anskue kørselssituationerne på? Prøv f.eks. at se det på den måde, din kæreste forklarer det: Han siger, at hans forhold til eks'en er fuldstændig færdigt, at kørselsordningen kun kan fungere fordi det er færdigt - og at det er dig, han elsker. Prøv virkelig at tage disse ord ind, mærk hvordan det føles i kroppen at se på det sådan. Betyder denne kørselsordning overhoved noget for det, som I to har sammen? Og hvad er det, I har sammen? Vend bevidst opmærksomheden mod alt det, der fortæller dig, at det er dig, han elsker. Det vil styrke din følelse af samhørighed med ham og svække jalousien.
Hvis du vælger sidstnævnte løsning, så vær opmærksom på, at det kan tage noget tid, inden de ubehagelige følelser helt slipper. Bliv imidlertid blot ved at udfordre tankerne, når de opstår, så vil jalousifølelserne mildnes med tiden.
Afsluttende vil jeg dog sige følgende: Husk at det er dig, som afgør, hvor dine grænser skal ligge. Det er dig, som bestemmer, om grænsen skal sættes i forhold til denne kørselsordning, eller om du vil give slip på jalousien og acceptere kørselsordningen. Det er kun dig, som kan mærke, hvad der er rigtig og forkert for dig.
Jeg ønsker dig held og lykke i kærlighed
Camilla Holst
