Jeg lider af jalousi
Spørgsmål:
Jeg lider af jalousi
Kære Camilla,
jeg er en kvinde på 34 år som lider rigtig meget af jalousi.
Det er ved at ødelægge mit forhold til min dejlige kæreste og han siger, at han snart ikke kan klare det mere og han syntes jeg skal søge hjælp.
Problemet er at det ikke er første gang at jeg har fået det afvide, jeg har mistet to tidligere kærester p.g.a min jalousi, hvor jeg ikke har kunnet styre det.
Når min kæreste skal ud er det som om at min mave snørre sig sammen, jeg kan ikke tænke rationelt og får nogle forfærdelige billeder inde i mit hoved om hvad han laver når jeg ikke er der.
Vi elsker hinanden meget højt og jeg vil for alt i verden ikke miste ham, men jeg er bange for at det ender sådan hvis jeg ikke gør noget nu, hjælp mig hvad kan jeg gøre for at slippe af med min jalousi???
Hilsen
KP
Svar:
Kære KP
Tak for dit brev.
Det virker som om, at du har besluttet dig for, at udrydde jalousien fra dit liv. Godt gået. Det må jo være meget pinefuldt for dig for 3. gang at opleve, at jalousien er ved at æde endnu et kærlighedsforhold op. Jalousi indeholder følelser af smerte, ulykkelighed, magtesløshed og ensomhed.
Jalousi er en af vores følelser som vi ofte forsøger, at skjule for andre. Den er sammensat af angst for at miste, ære og behovet for at blive elsket. Den er sværest at håndtere for ham/hende som har svært ved at kende eller fortælle om sine følelser. Det kan være svært at fortælle om jalousi fordi vi gør os meget sårbare når vi fortæller om vores inderste følelser. Ikke desto mindre er talen om de følelser der gør os sårbare en del af behandlingen i jalousi hos mig.
Ofte har mænd ubærlige jalousi-tanker om at deres partner er seksuelt sammen med en anden og kvinder har ofte smertefulde jalousi-tanker om at deres partner knytter stærkere følelses-bånd til en anden.
Jalousien er altid uvelkommen i parforhold og svær at håndtere uden professionel hjælp. Ejermanden til jalousien går ofte rundt og er meget flov eller dækker over, at være jaloux. Det giver jalousien de bedste vækstbetingelser. Den trives bedst i det skjulte, mørke af sindet hvor den lever sit eget liv og forpester tanker, handlinger og følelser hos ejermanden. Hvis en jalousi skal ud af kroppen og hovedet skal den ud i det fri. Jo mere du taler om den, tør stå ved de sårbare følelser der er involveret og arbejder med værktøjer til at håndtere egne følelser og grænser jo hurtigere kommer du af med den.
Når den ene i forholdet lider af jalousi kan hun finde på at sige; ”jeg synes, at du taler alt for meget med andre kvinder når vi er ude og du giver ikke nogen form for opmærksomhed til mig…”
Hans svar kan være, at forsøge at berolige hende; ” Nej, hold op. Lad nu være med, at begynde på dét… du er bare fjollet……du ser ting der ikke er virkelighed”.
Denne situation vil resultere i, at hun bliver ked af, at hun ikke oplever en forståelse og hun vil blive flov over sin jalousi. Det kan medføre, at den ulmer videre i hende uden at den bliver forløst men tværtimod vokser den inden i hende. Flovheden gør, at hun ikke tager emnet direkte op igen men fra nu af forsøger, at dække over jalousien. Alligevel vil den komme til udtryk i hendes adfærd med hentydende bemærkninger og vigende adfærd hver gang, at han skal ud uden hende.
Jalousien får i dette forhold lov at leve videre og vokse sig større.
Men lad mig forsøge, at give dig nogle bud på hvordan du kan håndtere jalousien. Det første skridt på vejen er, at undersøge din egen grænse for jalousi. Hvad kan du finde dig i og hvad har du svært ved at leve med i jeres parforhold?
Dét som kalder på din jalousi er du nødt til at tale med din partner om. Fortæl ham hvad det gør inden i dig når jalousien rør på sig, fortæl om de følelser og tanker du har. Vores grænser for jalousi er meget individuelle og ofte sat af vores erfaringer og evne til at have tillid til os selv og andre. Du bliver nødt til at gøre opmærksom på din grænse uanset hvor snæver den er. Det kan give en god dialog om jalousi i jeres parforhold.
- Du har erfaringer med at blive svigtet eller løjet for i relationen til andre. Det kan være erfaringer der har svækket dit selvværd så du ikke længere tør tro på, at du er værd at elske.
- Du har oplevet dine nærmeste er blevet bedraget og den erfaring vil gøre, at du ikke kan have tillid til den du elsker fordi du er bange for at du også kan blive ’til grin’ ved at blive bedraget.
- Du har ikke har tillid til dig selv fordi du har oplevet, at du selv bliver fristet af andre tiltrækkende kvinder/mænd uden for forholdet. Den oplevelse kan være så svær for dig at håndtere, at du tillægger den din partner. Det hedder ’overført jalousi’ men føles som almindelig jalousi for den der lider af den.
Dine erfaringer med at knytte bånd til andre spiller en rolle for hvordan du tackler jalousien.Når du skal have værktøjer til, at håndtere jalousien må du gøre dig klart at du aldrig kommer af med den hvis du ikke tvinger dig selv til at behandle den. Behandlingen kan starte med at du tør at tale om den og vedkende dig, at du lider af jalousi. Prøv at beskrive for din partner hvordan din jalousi opleves for dig. Hvad du tænker, føler og handler på i en jalousi-situation. Det hjælper dig til at finde ud af hvordan din jalousi er udformet. Det er også en god idé at arbejde med din tillid til dig selv. Hvorfor skulle du ikke være værd at elske? Gør du noget i forholdet der kan få din partner til at søge væk fra dig? Hvad kan det være? Er det noget du kan lave om på?Prøv at finde alternativer til disse tanker. Hvilke tanker kan støtte dig når du bliver i tvivl om din partner vil blive fristet af en anden.Prøv også at se situationen i et andet perspektiv. Hvis du skulle optage dine egne jalousi situation igennem et kamera, hvad ville du så få øje på? Ofte er jalousi-adfærd som verbale overgreb eller voldelige overgreb på partneren et udtryk for magtesløshed i at tackle de svære følelser. Mænd vender som regel deres overgreb udad mod partneren og forsøger med kontrol og kvinder vender som regel deres overgreb indad mod sig selv til selvhad, selvstraffelse og selvpineri. Hvis du vil behandles for jalousi er det vigtigt, at du tager en time-out i en jalousi-situation ved at give dig selv lov til at være i den smertefulde følelse af jalousi. Søg ind i følelsen også selvom den gør dig ked af det og du får lyst til at gøre andre eller dig selv ondt. Søg i stedet ind i din egen sårbarhed, smerte og find ud af hvad det er for et behov du har som du ikke kan udtrykke. Vent til smerten holder op og du kan sætte nogle ord på det behov du har. Jalousi-behandling er én af vores speciale områder på min klinik og hvis du har brug for flere værktøjer til at håndtere din jalousi er du velkommen til at kontakte mig igen. Jeg ønsker dig et dejligt kærlighedsliv fremover.
Varm hilsen
Psykolog Camilla Holst
Dette brev er taget fra kvinder.bt.dk
